То что я наткнулась на генератор слоганов,уже о многом говорит...
Конечно же первым делом надо постебаться над Араши

Каждый извращенец мечтает о Arashi

Кое-что представляю вашему вниманию...Вуа-ля.

"Гарри Поттер и Айба" - скоро в кинотеатрах (это хит,по любэ!)

Таблетки "Оно" - лекарство от желтухи. Содержат пурген.

"Ниномия" - продвинутое пиво!

Новый электрошокер от компании apple - iШо! (а звучит то как!)

Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь Масаки! )

Сегодня в клубе Гараж несравненный DJ Сатоши

Клуб "Нино". Не надо слов - въеби спидов!

Араши торкнет мягко (по любэ)

Бюро сантехников "Араши сидит на толчке" - ваша сантехника прослужит вам долго! (ну...если Араши посидит на толчке )

Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "Араши"! "Араши" или смерть! (вопросов нет,вступаем)

Араши впихнёт невпихуемое (вспоминая рекламки...да,пожалуй)

Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Араши из бездны"!

Араши - ебанитесь на отличненько!

Лизни Араши и мир станет проще

Доктор Хаус любит Нино. (неужто фанат,епт :attr

С "Любимым" хорошо, а с Нино ещё лучше! (на йух любимого,дайте Нино! )

Нино есть, проблем нет.

Мой Мир. Мой Нино.

Нино - выбор реальных пацанов!

Садо-мазо комплект "Нино". Играй серъезно!

Анальные шарики "Нино". Погоняем шары?

Благодарим Нино за наше счастливое детство! (воистину! )

Новый концерт Бори Моисеева "Голубой Оно" - число билетов ограничено. (так вот ты где подрабатываешь,О-чан )

Купи тюбик вазелина "Оно" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!

Наш Оно - правильный Оно!

Новый "Орбит Оно", на вкус действительно как Оно! (а вот это уже подозрительно как-то)

Оно - зимой и летом мечтают об этом! (да,да,да!:attr

Оно. Аромат желания.

Открой мир с Омия.

Жгун "Омия" - отжыгай по полной!

Омия - лучший продукт рабского труда!

Омия устранит ваших соперников. Быстро.

Омия есть, проблем нет. (по любэ)

"Омия и три пьяных первокурсницы" - новый шедевр германского кинематографа. Спрашивайте в специализированных магазинах.

Омия, и невозможное станет привычным. (да,они такие :attr

Омия сделает это ровно и аккуратно.

Сосалки "Омия" - мы научили мир сосать!

Ты хочешь счастья - значит ты хочешь Омия (как все взаимосвязано,однако :laugh

Не тупи, Сакурайба купи!

Покупайте новую игру "Сакурайба 3: Нашествие похотливых гомосеков"! (я валялся,долго...в районе возле дивана это ж надо так)

Сакурайба согреет в непогоду

Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я - Сакурайба!

Сакурайба - тонкий намёк на твоё превосходство.

Сакурайба - первый среди лидеров! (после Омии,угу :cool

Секс-шоп "Сакурайба". Подари себе праздник!

Это может быть только Сакурайба! (см выше)

Сакурайба. Пожалуйста, ещё Сакурайба. (пошлые мысли куда же вы так настойчиво лезете )

Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Сакурай и его банда"

Сакурай ищет надёжного хозяина (желающие?...нет?...забираю! :attr

Сакурай - ваш новый ангел-хранитель. (а что со старым то случилось?)

Гашиш "Сакурай" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! Сакурай - унесет так унесет! (думаю я подсяду на Сакурая,раз такое дело :vo

Едем на дачу - Сакурай в придачу! (вот так всегда бы!)

Новый эротический триллер "Сакурай и двенадцать потных негров", скоро в кинотеатрах! Только для взрослых!

"Сакурай" - лучший бордель Москвы!

Масаки убьёт в тебе быдло (да,он такой)

Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Масаки! (я - Масаки? :wow

Я и Масаки: мы такие разные, и всё-таки мы вместе!

Курни Масаки и тебе гарантированно снесёт башню

Не имей сто друзей, а имей Масаки!

Анальные затычки "Масаки" надёжно защитят от агрессивных геев и предотвратят внезапные газоиспускания. (ой,не могу ...опять истерика :lol

Вибраторы "Масаки" созданы специально для русских женщин. Покупайте, не пожалеете! (без комментариев)

Масаки - всегда Масаки!

Сборник порно "Масаки" не даст скучать вам и вашим рукам. (дайте 2 :inlove

Найди под крышечкой Масаки - найди свою радость! (какой же это должна быть "крышечка")

Джун. Полный Джун. (новый мат - ну полный Джун :lol

Джун - лучшее из Японии! (воистину :attr

Я - бог. Я - идол. Я - Джун.

Хотите новый слоган? Джун уже придумал его (Джун такой Джун :cool

Джун. Вы с этого хуеете? (согласно киваем)

Билл Каулитц любит только Джун! (че? капец блин :facepalm

Джун. Ведь вы этого достойны!

Даже у последнего засранца есть Джун! (у меня нет!Где мой Джун!Дайте и мне тоже! :shuffle

Если вы видите Джун, значит, это не ваш Джун! (вот,блин....так жестоко взять и обламать :depr

Да пребудет с тобой Джун!

Каждый извращенец мечтает о Джун. (и не только...о Джуне :vo

Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Джун"! (по любэ :cool

@музыка: что-то играет в голове...или только кажется оО

@настроение: зашкаливает...черт

@темы: Arashi, юмор, Джун, Нино, Оно, Айба, Сакурай

---

Анекдоты

Подборка анекдотов по Arashi

бла бла бла

Предупреждение: людям со слабой психикой,детям до 16 читать не рекомендуется...как бы.
Автор обчитался анекдотов и дал волю своему воображению. Не воспринимайте все буквально. Хотя мне все равно похуй


Оно выговаривает Нино:
- Я узнал, что ты спишь с Масаки! Так вот, мне это не нравится!
Нино:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...


На фуршете Шо говорит Масаки:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.


Возвращается Нино со съемок очередного фильма. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там Оно с Мацумото в постели.
Нино, с удивлением:
- И охота же вам....


Нино - Оно:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Нино обращается к Оно:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...


- Джун, - спрашивает по телефону Оно, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой отвечает Джун.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!


Оно:
- Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нино:
- Нет, дорогой, всего на полметра ниже...


Семейный скандал.
Нино:
- Лучше бы я умер!
Оно:
- Я тоже!
Нино:
- Тогда я не хочу...


Последний гастрольный тур Arashi. Сакурай и Мацумото утром в купе поезда.
Шо:
- Ну, Джун, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Айбой и Нино матом обложил!
Джун:
- Ха! А ты думаешь, я спал?


Фестиваль Джоннисов. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Нино хватает Оно за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам Сатоши Оно! Кому
нужен вокалист - ловите!!!


Айба приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Казуя:
- Айба! Твои двумя этажами выше! А здесь Kat-Tun репетирует!


Идут по улице набравшиеся Нино и Шо, навстречу двое мужиков. Нино:
- О, а давай им врежем!!!
Шо:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!


"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Нино, бросив ботинок в кота, а попав в Джуна.


Репетиция. Джун не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Нино неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!


"Знания - сила!" - заметил Шо, вырубая Айбу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.


Джун спрашивает у согруппников:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Шо гордо:
- Я!!!
Джун:
- Так вот иди и убери за собой качели!


Едет на машине Джун, а навстречу ему едет Нино. Маленький Нинчер высовывается из окна и кричит Джуну:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Джун тоже открывает окно и орет вдогонку ниномиевской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.


Оно любил поесть. Масаки и Шо любили поспать. Нино любил выпить. А Джун любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...


Сидит Нино за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит Нино.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Нино, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!


Оно приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.
Шо:
- У врача был?
Оно, с досадой:
- Был.
Шо:
- И?
Оно:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился



Нино приходит домой и говорит Оно:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты месяца два уже, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


Возвращается Нино в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Оно затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - на х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Нино выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Оно игриво так спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Нино понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!


Масаки вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!


Ссорятся Масаки и Шо.
Шо [в ярости]:
- Масаки, имей совесть!!!
Айба [удивленно]:
- Куда???


Из дневника Нино:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.

Из дневника Нино:
- Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.


Надрались как-то Оно с Нино, просыпаются с утра с бодуна, а Нино и
говорит:
- Ну что, О-чан, 1:0!
Оно:
- Ты чего? Че за 1:0?
Нино:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Оно:
- В смысле???
Нино:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Оно:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Оно с Нино, а с утра Оно радостный такой тормошит
бухого Нино:
- Эй, просыпайся, Нино, 1:1!
Нино с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Оно (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Нино (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Оно (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…


Из дневника Джуна:
- Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше.


Оно в разгар новогодних праздников:
— Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?


Нино и Оно:
22.00:
-Нино, Можно?
-не-а!
23.00:
-Нино, ну можно?
-Не-а!
24.00:
-Нино, можно?
-не-а!
01.00:
-Ну Нино, ну пожалуйста!!!!!!!!!
-Да ладно, слазь!


Айба говорит Шо:
- Шо-чан, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Шо:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?


Троллейбус идет мимо зоопарка. У окна стоят мама с маленьким Масаки.
- Мама! Мама!! П-а-а-к!
-Да, сыночек, парк…
- Мама! Там зе-еи-и-и!
- Да, маленький, там звери….
- Мама!!!! Там зя-я-ны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама!!!! Там… Е….УТ!!!!
В троллейбусе установилась тишина.
- Да, сынок, там верблюд.


У Нино день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!


Джун говорит Шо:
- Я сегодня поссорился с Нино. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!


Айба ругается с Шо:
- А я спал с твоим лучшим другом Нино!
- А я... а я.... а я тоже!


Поехал Нино на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

Айба сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
-Привет, Масаки!
Айба берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчелка…


Призвали как-то Arashi в армию. Думают, опасно, однако им оружие давать. Дали им деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, вы его сразу и взорвите. Ну, выезжает танк, Арашевцы гранату бросили. «Бабах!» - кричат. Из танкового люка вылезают Каттуны и отвечают: «Бдыщщ!»


Нино – Оно:
-Ты уже видел человека, который меня спас?
-Да, он уже передо мной извинился…


Нино делится с Шо:
-Представляешь, вчера я поцеловал О-чана, а он сразу стал звать полицейского.
-У меня положение хуже! Не успел я поцеловать Масаки, как он сразу же позвал священника…


Айба и Джун болтают о моде:
-А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с Шо и не видишь, как он к тебе относится!


Нино орёт на Оно:
-Ты изменял?
Оно:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Н:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменял?
О:- Да перестань, и в мыслях не было!
Н: - Если я узнаю, что ты изменил, уйду к Джуну!
О: - Скажи мне, что случилось?
Н: Что-что! В игру войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменял?


Нино не может оторваться от приставки. Джун, Оно, Айба и Шо, обеспокоенные состоянием друга, вызвали ему доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Джун, Оно, Айба и Шо в один голос:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, ДЕВОЧКАМИ...


Снимают рекламу с участем арашевцев.
Выходит Джун в фиолетовом костюме:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Шо , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Нино и Оно в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляется Масаки :
-А я х%й фея-пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я-пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя-Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"


Отдыхают Арашевцы на природе. Вдруг Шо видит, что пьяный Масаки пошел к реке:
- Дык, братишка… дык, что же ты, … дык, ёлы-палы, дык ОПААААААААААААААНЬКИ!


Нино: Самый искренний смех – злорадный


Масаки задумчиво: "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..


Разговаpивают Масаки и Нино:
- А y нас О-чан., кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался


Джуну завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, общупывая змею:
- Без ушей... без рук... А ! Это наш звукооператор.


Сидит Нино и ватрушку жуёт.
Подбегает Айба:
- Нино, дай ватрушку куснуть!
Нино (откусывая середину):
- Это не ватрушка, это – бублик.
- Ну, дай бублик куснуть.
Нино (откусывая половину):
- Это не бублик, это – рогалик.
- Ну дай хоть рогалик куснуть!
- Слушай Масаки, а не пойти ли тебе нафиг? Сам не знаешь чего хочешь!


Нино выбирает подарок Оно:
- Чтоб ему такое подарить? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
-праздник-
Оно:
- О, тряпка! Спасибо, дорогой!


В лесу Айба увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пили.


Джун, Нино и Масаки поспорили, кто научит кошку есть горчицу.
Джун хватает кошку и пихает горчицу ей в пасть.
-Это насилие.-Протестуют Масаки и Нино.
Нино мажет горчицу между двумя кусками колбасы и даёт это кошке. Та спокойно съедает.
-Это обман.-Протестуют Джун и Масаки.
Тогда Масаки берёт горчицу и намазывает её кошке под хвост. Та с визгом начинает слизывать горчицу.
-Видите.-Говорит Масаки.-Добровольно и с песней!


Джун:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!


Встречаются Масаки и Нино наутро после сильной пьянки. Масаки говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Оно и требовал яоя. Ничего я не мог поделать - пришлось, потом Джун приходил, тоже требовал яоя. Пришлось... Но тут пришёл Шо, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.


Оно: Ах, твои алые губки..., а эта кожа - как персик..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
Нино: Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?


Пьяный Айба в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой сделали.


Приходит Шо домой, а Масаки в постели с любовником. Сакурай посмотрел на них и говорит Ма-чану:
- Позавчера ты подобрал больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?


Масаки вбегает в комнату: Шо, будешь колбасод с бутерброй?


Джуну позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел Мацумото ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот певцу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Мацумото!!!" выбегают на улицу. Джун встал, потер ушибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."


Нино и Оно играют в морской БОЙ.
Оно: Д6?
Нино: Ранил.
Оно: Д6?
Нино: Ранил.
Оно: Д6?
Нино: Ты что, садист?


Притащился Нино в студию. Все к нему сразу с допросом:
- Где пропадал?
Нино:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтете


Стоят Нино и Айба.
(Н):- Ну, как твой Шо?
(А):- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!


Arashi отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Айба:
- Эх! Жаль, что мы не спели наш новый сингл!
Оно:
- Как это?! Я его последним номером спел!
Джун:
- А я его вообще-то первым номером станцевал...


Сидят Оно и Нино.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...


Джун с Айбой сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит Джун.
- Почему? - удивляется Айба.
- Откуда мне знать? Я идол, а не философ.


Сидит Нино, после десяти часов игры на плейстейшн и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну как это обычно бывает). Нино не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!


Джоннисы самый свободолюбивый народ. Опросили 100 человек! Ни один в тюрьму не хочет…


Шо готовится к экзамену, сидит на лестнице и что-то напряженно зубрит. Мимо него проходит Масаки
Поравнявшись с ним, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.


Из разговоров Арашевцев
Джун: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Шо: "Еще глупее - угнать трамвай."
Нино: "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Масаки: "Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...


Масаки спорит с Оно кто из них лучще знает английский:
- Как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!


Оно: Нино, хочешь переспать со мной???
Нино: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


Джун - врачу:
- Доктор, я стал какой-то раздражительный, злой, как собака...
- И давно это началось?
- Не зли меня, сволочь!!!


Приходит Нино на студию и видит там Масаки сидит какую-то книжку читает. Нино прибалдел и к нему подваливает:
- Эй, Ма-чан, ты что читешь-то?
- Да вот, книжку дали, "логика" называется.
- Прикольно, а это как?
- Ну вот смотри, у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь.
- Ну...
- Раз куришь, значит деньги есть.
- Ну не бедный...
- Раз деньги есть, значит и по гей-клубам ходишь.
- Хе-хе, ясен пень...
- А раз по гей-клубам таскаешься, значит стоит.
- О, круто! Дай почитать!!!
Сидит теперь Нино увлеченно книжку читает и тут вваливается Шо. Тот вообще офигел - чтоб Нино и с книжкой! Ну спрашивает не заболел ли. Нино:
- Не-е, это вон Масаки дал почитать. "Логика" называется...
- А это как?
- Ну вот, Шо, смотри, у тебя спички есть?
- Нет.
- Ну и вали отсюда, импотент!!!


Джун жалуется на продюсера:
- Вот ведь гад, совсем озверел! Хочет, чтобы мы ему за троих пахали... Хорошо, что нас пятеро!


Нино - Оно:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.


Гримерка. Заваливаются Нино и Оно, начинают раздеваться. Раздается стук - Нино отрываясь от Оно:
- Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Масаки и Шо. Ну и начинается тоже самое. Опять стук. Эти тоже заныкиваются в шкаф. Заходят Джун с девушкой. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!


Нино (меланхолично так):
- Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.


Решил Джонни проверить кого среди джоннисов больше. Собрал всех и говорит:
Разойдитесь умные - направо, а красивые - налево.
Все. Все разошлись один Джун по середине остался.
Джонни:
- А ты чего стоишь?
- А что ж мне, разорваться??!


Нино останавливает машину:
- Дядя, подвези до универа.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.


- Конничива,Оно-сан! Вы так хорошо выглядите! И постройнели, и ростом стали выше, и волосы так отросли...
- Простите, но я не Оно!
- Так вы ещё и фамилию сменили?


Масаки и Шо ночуют в одном номере.
Масаки: Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Шо: Почему?!
Масаки: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Шо: Ну и что?!
Масаки: А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!


Заходит Нино к Айбе и видит, что у него вся квартира в тараканах =__=
- Слышь, Масаки, а че вся квартира в тараканах?
- А это я Нино опыты ставлю на ТАPАКАHАХ!
- Hу pасскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит! Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ!!! Делаем вывод: "ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!


У Нино спрашивают:
-Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно, играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскальзывают...


Встречаются Сакурай и Оно. Оно рассказывает, как он на рыбалку ходил, Шо завидует:
- Меня Масаки не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни его по заднице и скажи: - Вот это жо.а! Он тебе, - пошел на #$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Оно все приготовил. Шо утром просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо.а !!! Да ну ее на #$@ эту рыбалку...


Ссорятся Шо и Масаки:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???


Нино: Позволь...
Оно: Позволь тебе не позволить.
Нино: Не позволяю мне не позволять!


Официант Джуну:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, на концерте?
- Может быть. А на какие концерты вы ходите?


Встречаются Оно и Айба. Айба жалуется:
- Шо так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!


Нино, вздыхая, уставшим голосом говорит Оно:
- Чего-то хочется, а кого не знаю!...


Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели Оно.
- Ты что - сдурел?! - отвечает Нино. - Я же никуда не иду...


Заползает в кабинет психиатра Шо. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.


Из дневника Оно:
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Из дневника Оно:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Даже подумать страшно! - сказал Масаки и храбро задумался.

Встречаются как-то Оно и Нино. Встречаются, встречаются,... а
пожениться не могут!


Оно спрашивает у Нино?
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!


Звонит по телефону Джун Шо и слышит:
- Джун, у нас вчера произошло несчастье... Джун, вчера Масаки полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Джун, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Джун!.. (пауза) В общем, Джун, мы потеряли Масаки...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Джун, сообразив:
- Слушай, Шо, а вы под деревом смотрели??


Просыпается Шо утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...Масаки зовет его завтракать. Шо садится завтракает, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше есть, Ма-чан в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше завтракать, Ма-чан вообще в шоке... Наконец он набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Шо в ярости бьет ложкой его по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...


Айба играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, забыл !!!


Нино собpался на вечеpинку. Пpосит Оно:
- О-чан, расскажи какой-нибудь анекдотик или каламбуpчик.
А тот ему:
- Hет анедотиков, нет каламбуpчиков, вот только загадочку помню: без окон, без двеpей, полна гоpница людей.
- Жопа!
- Ниино! Это же огуpец!
- А-а, то-то я думаю, жопа тут ни пpи чем!
- О-чан, а еще какую-нибудь загадку...
- Два конца, два кольца, посредине - гвоздик!
- Жопа!
- Да, нет, ножницы!
Нино пpишел на вечеpинку - и его пpосят, как обычно,
чего-нибудь pассказать. А он им:
- Ребята, у меня загадочка! Без окон, без двеpей, полна жопа огуpцов!
- Нино! Чего это ты несешь???!.. О_о
- Во-во, а О-чан меня уверял, что это - ножницы!


В обеденный перерыв Джун спрашивает у группы:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете?.
Масаки ржет:
- Хи-хи... 98.
Джун, посмотрев на Масаки, спрашивает у Оно:
- Вот ты, какие позы знаешь?
Оно, кpаснея и смущаясь:
- Hу... это когда уке снизу, а саме свеpху...
- Гы-гы... 99...


Нино Оно:
- Пойдем ко мне музыку послушаем
- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку
- Обещаю
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой


- О-чан, ну пристань!
- Отстань
- О-чан, ну попроси
- Нино, ложись в постель
- Вот ведь черт, ты и мертвого уговоришь!


Масаки - Шо:
- Шо, зачем ты повесил конфеты на самый верх елочки?
- Это чтобы ты их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь - серпантин жрать?!…


Оно разговаривает с Шо:
- Ты представляешь, вчера, звонок в дверь, я открываю, смотрю, Джун стоит. Спрашивает: "Нино дома?", я отвечаю, что нет. Ну, он заходит, валит меня на диван, мы занимаемся любовью…
- Что, правда?! Ничего не понимаю…
- Ага, вот и я не могу понять - так зачем ему Нино-то нужен был?


Оно приходит домой, а там его встречает Нино с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Оно пожимает плечами и молча идет смотреть телевизор. Через пару минут в комнату входит Нино, загораживает телевизор и разворачивает новый плакат: "А ты знаешь, почему?"


Айба говорит Оно:
- А ты в курсе, что Нино и Джун вчера из-за тебя чуть не подрались?
- Нет. А что, правда из-за меня?
- Ага. Джун кричал: "Бери его себе!", а Нино: "Да нафиг он мне нужен, сам забирай!"


Нино - Оно:
- Ты что так на меня смотришь? Трахнуть хочешь, что ли?
Оно, глядя снизу вверх:
- Да нет, чего ты...
- А придется.


Проблемы Джуна:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.


Нино спрашивает Шо:
- Что лучше подарить О-чану на ДР: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
Нино глубокомысленно:
- Тогда подарю ему семечки…


Оно - Нино:
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дурак без подарка.


-Шо, давай сыграем в карты на раздевание?
- Нино,а тебе интересно увидеть или похвастать?


Нино Оно: - О-чан, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу"?
Оно: - Не знаю.
- Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай:"Дзынь-дзынь,
гав-гав"?
- Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, О-чан, это - Джун на репетицию пришел.


Ночь. Нино нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с Оно.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на репетицию пора.
- Ура! На репетицию! На репетицию!!


Нино разговаривает с Масаки третий час подряд. Hа пороге появляется Оно, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Нино (в трубку) Подожди секунду, наш лидер чего-то хочет. (Оно) Чего топчешься? Опять потерял что-то?
Оно (робко) Соль ищу...
Нино(с бесконечным терпением) У боги, неужели трудно самому сообразить?
Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой
"Сахар"!!!


Какая-то всеобщая тусня. Джун перед зеркалом, весь из себя разэдакий, в каких-то неописуемых тряпках, со сложносочиненной прической. Ну, как обычно. Вертится, значит, перед зеркалом, макияж поправляет. Проходит мимо Нино, видит Джуна и бурчит:
- Глядя на тебя, у меня обычно возникает два вопроса. Куда уехал цирк и почему ты, собственно, остался.


Разговор по телефону:
- Нино, ты где планируешь провести выходные?
- Дома, Айба-чан, вместе с О-чаном.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - вывихнутая нога!


Нино прижимается и мурлычет:
- Я хочу тебя...
Оно, сквозь сон:
- Везет тебе...


Масаки:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
Шо:
- Да пока еще ни разу.


- О-чан, вставай, на репетицию пора... О-чан... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну О-чан... нет, ты весь вставай...


Разговор Оно и Нино
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотеи!
- Кто бы говорил! Когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?


Съемки программы "Последний герой" с участием джоннисов. Режиссер подзывает помощника:
- Вон видишь, возле озера трое тусуются? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.
Помощник пошел, поговорил, и джоннисы как миленькие разделись и попрыгали в воду.
- Как тебе удалось? - спрашивает режиссер.
- Очень просто. Шо я сказал, что это закон, Джуну, что это модно, а Нино - что нельзя.


- О-чан, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любовник приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- О-чан, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с тобой... Я, между прочим, цветы тебе купил!
(ноль эмоций)
- И о записи договорился!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду пить! Все равно заняться больше нечем.
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с классными парнями! И мне приведут!
(кот мочится на второй тапок)
- Кстати, дорогой мой, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся Ма-чан. И, судя по всему, я ему. С..ка он, конечно, та еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м..даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, вино, водка, друзья, Масаки, остальные Араши, любимый Оно.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С днем рождения!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот Оно: "С днем рождения, милый... Мы хотели сюрприз тебе сделать..."


Масаки и Шо сидят в баре после напряженного дня съемок. Шо:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!


Оно:
-Я захвачу мир!
-Надень шапку
-Ну,мам!!!!

Нино: Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…


Сидит Оно на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, паренек, не клюет?
Оно отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Шо, может ты не побрился?


Масаки пишет письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..


Сакурай едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, приставать к Масаки и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Сакурай снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Идет Нино по берегу Токийского залива, видит: какой-то парень черпает рукой воду и пьет. Нино кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всего Токио говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

@музыка: Chelsea Grin - Disgrace

@настроение: развеселое

@темы: Arashi, анекдоты, Нино, Оно, Джун, Шо, Айба

---

Dreams...dreams

Вот что бывает когда на ночь пересмотришь,наслушаешься и обчитаешься Arashi

сущий бред

Пока помню записываю остатки сна с участием неких личностей из весьма известной группы

значит происходит сей бред на моей улице,место действия тур автобус Arashi Я,как поняла являюсь официально девушкой Джуна (но почему?не хочу Джуна!) но он ноль внимания на меня вообще,ему глубоко фиолетово и вообще не волнует тот факт что у него имеется девушка.Предстает он в моем сне с прической во времена Момо.То есть еще совсем зеленый Джуня,еще не тот Dos каким мы привыкли его именовать.Короче сходит сума,всех подкалывает,бесится на пару с Айбой.Кстати,Масаки почему то в моем сне уделили совсем мало места он появляется в 1-2 эпизодах и загадочно исчезает.
И Нино...почему? ПОЧЕМУ в моем сне так мало Нино!!!?? хочу больше и разнообразней и побольше эротических сцен зато с О-чаном и Сакураем мы загуляли и бухнули! Оно-сан мне как старший брат,так мило заботился...зато Сакурай как-то на протяжении всего сна пытался меня соблазнить что ли
тоже не понятно,ни хрена не понятно...я не болею Шо-чаном,но после этого сна я пересмотрю свою точку зрения.
Короче картина выглядит так: я заваливаюсь в их тур автобус и толкаю умную мысль пойти на шашлыки и бухнуть серьезно так.Предложение принято единогласно,но тут как назло погода портится (по закону жанра) я в полном ангсте,сажусь рядом с Шо и начинаю ему втирать,как же я хотела пойти с ними на природу! Он такой не растерялся,наградил своей коронной улыбочкой,приобнял(?) так и говорит "Пошли в магазин,купим пива и в автобусе погудим". Оно такой "Хорошая мысль,а пошли" помню я принялась искать бумажник,так как скидываться надо,за чужой счет просто не могу. На что Шо такой "Да забей,заплачу" и демонстративно доставая из бумажника крупную купюру,местной валюты потом мы пошли в какой-то зачуханный магазинчик.
Так спокойно идя по улице в компании двух идолов,если бы это был не сон я бы рехнулась..хах короче послали в магаз мы Оно,а с Шо остались на улице...мы точно что-то обсуждали,но что фиг его знает.
Потом еще за ручки шли обратно и все....больше ничего не помню.
Но само по себе явление как сны с Араши для меня редкость ОГРОМНАЯ.Это было просто необходимо записать.
все.теперь моя совесть чиста

@музыка: f(x) - Chu~

@настроение: радость и огорчение в одном флаконе

@темы: Arashi, Сакурай Шо, О-чан, очень мало Нино Т_Т, много пива

---

Arashi *O*

забросила днев,забыла (забила) на него...недавно откопала

решила,что надо для приличия черкнуть пару строк


у меня новая страсть...нет,Японию мы еще не забыли,но вкусы немного сместились
со стабильного прослушивания j-rock групп мы плавно сместились и увязли в j-pop

тем самым открыв для себя нечто

все началось с просмотра дорам,да да именно тех которые валялись в самых дальних папках и мудренно назывались.На просмотр которых не возможно было выделить время
Так вот к чему я это все в один прекрасный день я решила осилить одну,по рекомендации знающих людей.
"Hana Yori Dango" черт,аж смешно...знаю что множество теперешних фанатов Arashi пришли к ним после просмотра этой дорамки и я не стала исключением и полностью попала под влияние Мистера Очарование - Мацумото Джуна
досмотрев на одном дыхании 2 сезона ханадана я принялась штурмовать интернет в поисках других дорам с его участием,одновременно разыскивая как можно больше информации об этом замечательном мужчине
найдя в его профайле строчку "участник группы Arashi" ...мм...возгордилась что ли: актер,музыкант и просто красавец
прослушала пару песен,в основном это были саунды к просмотренным дорамам с участием Джуна...скажу сразу,не буду кривить душой - да,не зацепило
ну,просто не мой стиль музыки...насколько себя помню всегда слушала направление рок,по этой причине начала осваивать гитару дабы играть в группе...стоп.Это другая история

на тот момент я оставила группу Arashi без внимания,продолжая просматривать работы Джуна и как то меня переклинило набрать в поисковике Arashi и глянуть их клипы...даже сейчас помню "We can make it" и "Truth" все,я была поражена..еще не настолько,чтобы причислить эту группу к списку моих любимчиков,но уже и отрицать их существование я не могла а дальше просто пошло поехало скачав немыслимое количество их песен на i-pod я просто слушала дни на пролет,при этом просматривая передачи с их участием,это на меня совсем не похоже,так фанатеть от группы
но,черт,они меня покорили...и это даже не из-за их смазливых мордашек (хотя и из-за этого тоже ) наверное больше из-за их сплоченности,понятия дружбы,чувства юмора.Короче я не могу толком описать из-за чего они въелись мне в душу каждый из них - это талантище,пусть кто-то попробует оспорить этот факт

с тех пор,каждый день я провожу с мыслями об Arashi
любуюсь на Джуна,Нино,Сатоши,Масаки,Шо

короче эта тема на которую можно говорить вечно

эх,а что это правда

Каждый из них маленькое чудо,у каждого свои таланты,особенности.Как таких можно не любить?

@музыка: Arashi - Happiness

@настроение: мечты-мечты

@темы: Arashi

---

Лолиты...

Лолита (Lolita) – это стиль уличной моды японский девушек и молодых женщин, преобразившийся в субкультуру. Появился он в семядисятых годах, донако широкое распространение получил лишь в конце девяностых.
При упоминании имени Лолита на ум сразу приходит одноименное произведение Набокова, повествующее о взрослении юной девушки-подростка, начале проявления в ней сексуальности и взрослых желаний. Однако, к японским лолитам это не имеет абсолютно никакого отношения. В первую очередь, Лолиты пытаются выглядеть по-детски, мило и забавно, прекрасно и элегантно, но никак не сексуально. Они похожи на фарфоровых куколок в аккуратненьких платьицах, а не на переросших нимфеток.
Название стиля произошло от слова «лоликон», то есть сокращения от комплекса лолиты. По сути своей это понятие является синонимом педофилии, однако концепция лолит с этим никак не связана. В ней делается ставка на детскую невинность и непорочность, а не на призыв эту невинность осквернить.
Безусловно, существует мнение, что молодые японские женщины одеваются в детские платьица, преследую цель контраста невинности и сексуальности. Их трогательный детский внешний вид является своего рода приманкой для мужчин. На мой взгляд, такая трактовка никак не актуальна для сегодняшних лолит. Возможно, при зарождении субкультуры она и имела место быть, но уже не сейчас.
Также причиной распространения стиля может являться нежелание японской молодежи взрослеть. Одеваясь подобно куклам, девушки как бы замирают в определенном возрасте, ограждаясь от окружающего мира. Возможно, это происходит, потому что они боятся ответственности или их не устраивает бытовой уклад жизни японской женщины.
Говоря об истории происхождения стиля лолит, нельзя не упомянуть о японской музыке, которая сыграла немаловажную роль. Visual Kei или Visual Rock – основополагающие музыкальные направления у лолит. Это поп-рок музыка, где артисты облачаются в умопомрачительные, очень тщательно продуманные и сделанные костюмы. Сюда относятся J-pop и J-rock. Однако не стоит думать, что все Лолиты должны обязательно слушать такую музыку. Ее предпочитают не все, но многие. Увлечение Visual Kei порождает еще одну причину распространения моды лолит – желание подражать кумирам. Главные идолы лолит – Мана и Кана – являются внешне полными противоположностями друг друга, выбравшими для себя стиль лолиты. Стремясь быть ближе к своим идеалам, многие японские девушки начали одеваться подобно им, способствуя тем самым популяризации модной тенденции. Но стоит отметить, что эти девушки не «живут» лолитами, они одевают свои костюмы лишь на концерты и выступления своих кумиров.
Вообще на сегодняшний день можно выделить три категории девушек, зовущих себя Лолитами. Во-первых, это девушки, для которых понятие «Лолита» - это стиль жизни. Они следуют всем концепциям и негласным правилам культуры и никогда не выходят из образа. Во-вторых, фанатки и поклонницы V-kei, преображающиеся только на концерты. И в-третьих, девушки, для которых «Лолита» - всего лишь актуальное модное веяние и ничего больше.
Возвращаясь в V-kei, следует уделить особое внимании Мане, как самому яркому и самому известному представителю лолит. Гитарист группы Moi Dis Moix, Мана, внес неописуемый вклад в моду лолит. Во многом благодаря ему Лолиты стали довольно широко распространены и популяризированы. Сам Мана придерживается большинстве случаев образа готической Лолиты. В 1999 году он основал собственный бренд одежды и аксессуаров Moi meme Moitie. Для описания стиля товаров, продаваемых в этих магазинах, Мана ввел в оборот термины элегантная готическая лолита (Elegant Gothic Lolita или EGL) и элегантный готический аристократ (Elegant Gothic Aristocrat или EGA), т.е. он обладает, так сказать, негласным авторским правом на эти названия. Только люди, одетые в Moi meme Moitie могут называться EGL и EGA, остальные зовутся просто готической Лолитой и готическим аристократом.
Большое влияние на развитие культуры оказывает Gothic&Lolita bible (G&LB), единственное на сегодняшний день периодическое издание, посвященное Лолитам. Прочитав в первый раз название, возникает вопрос «При чем тут готика?», или «Это журнал только о готических лолитах?», или «Так готика и лолиты – это одно и то же?». Действительно, вопросы вполне резонные, и с ними стоит разобраться. Субкультура «готы» как таковая в Японии почти отсутствует и о ней мало кто знает. При слове «гот» японцу сразу представляется готическая Лолита, а вовсе не типичный гот, привычный глазу европейца, конечно за исключением самих готов, которые четко представляют разницу. Именно поэтому готические Лолиты в Японии считаются готами, хотя по сути своей таковыми не являются. Отсюда и возникает вечная путаница.
Теперь, собственно, о самом журнале, вернее о его содержании. Это и вправду своего рода библия, со своей идеологией, ценностями и приоритетами. Помимо публикаций различных брендов одежды, G&LB содержит интервью со звездами V-kei, списки сопутствующих лолитам тематических товаров, фотографии, различные практические советы и выкройки. Так же в каждом номере присутствует небольшая манга, повествующая о жизни лолит по средством небольших историй и приключений. Собственно, из этой манги у читателей формируется определенное представление, как Лолита должна жить, что носить и как вести себя. Как видно, этот журнал играет руководящую роль в рекламе и стандартизации стиля.
Помимо Gothic&Lolita Bible посмотреть и почитать о лолитах можно в таких журналах, как Gothic&Lolita & Punk Brand book, Kera и Gosuloli. Первый журнал посвящен соответственно направлению gothic&lolita и панку. В Kera помимо лолит представлено большое количество других модных течений Японии, таких как декора, вижуал кей, вамоно, спанк и многие другие. Gosuloli - журнал, посвященный исключительно gothic&lolita, но в нем представлены не брендовские вещи, а одежда и аксесуары, изготовленные поклонницами стиля хенд мейд.
В популяризации субкультуры участвует и другие печатные издания, а так же телевидение. В таких манге и аниме как Paradise Kiss, Le Portrait de Petit Cossette, Rozen Maiden, Sister Princess,X-Day, Godchild, Karin, Rebelde, Tsukuyomi - Moon Phase, Othello, Chobits, Death Note, xxxHOLiC, Princess Princess, Princess Ai, Cardcaptor Sakura, Coyote Ragtime Show,The Melancholy of Haruhi Suzumiya, Nana, Pitaten и Futakoi Alternative можно встретить героинь в характерных платьицах лолит. В художественном фильме Shimotsuma Monogatari и Peep Show главные героини являются Лолитами. Так же на японском ТВ существует передача Gothic Lolita и сериал Mahou Sentai Magiranger (пауер ренждерс по-нашему), в котором две героини-вампирши часто предстают перед зрителями в образах лолит.

Мода лолит.


Мода лолит основывается на образе фарфоровых куколок, в прекрасных платьях с кружевами и оборками. Как известно, мода всегда возвращается, вот и в стиле лолит можно встретить две уже существовавшие ранее тенденции: викторианский стиль и рококо. Первый, со своей элегантностью и некой простотой, в основном проявляется в одежде классических и темных лолит, а второй, блестящий, роскошный и богатый на декор, - у светлых лолит. Однако лолиты не носят громоздких платьев и пышных причесок тех времен, они переняли лишь набор определенных элементов и общую концепцию.
Лолиты обычно носят юбки по колено, хотя встречаются более короткие и более длинные варианты, под которые одеваются подъюбники, кринолины и кружевные панталончики для придания юбке объема. С юбкой носят элегантные викторианские блузки с оборками, блузки с декорированными кружевами воротниками и манжетами. Это могут быть блузки как с короткими, так и с длинными рукавами, как совершенно простые, так и богато украшенные. Наиболее распространенными являются кукольные платьица и сарафанчики, так же отделанные рюшами и оборками, ленточками и бантами. Под них тоже носят подъюбники и панталоны. Две эти части гардероба лолит вообще универсальны и носятся постоянно, так как предают им более милый, кукольный вид. В более холодную погоду лолиты утепляются жакетами, пиджачками, накидками, носят пальто и курточки, опять же украшенные соответствующей атрибутикой. Брюки, джинсы, штаны лолиты не надевают никогда, только юбки.
Ножки лолит одеты в гольфики и носочки, часто с кружевными оборками и бантиками сверху. Они могут быть однотонные, с узором, рисунком или в полосочку. Так же допустимы чулочки и колготки.
Головные уборы для лолит обязательны. Чаще всего встречаются чепчики в виде прямоугольной полоски ткани, декорированной кружевами, оборками, бантиками, искусственными цветами, в общем всем, что придет в голову дизайнеру. Однако порой можно увидеть и привычного нам вида чепцы, в которых спали наши бабушки. Они так же украшены в стиле лолит. Иногда встречаются небольшие цилиндры, косо одетые на голову. Так же изредка попадаются соломенные шляпки с бантами и миниатюрные короны. Обычные банты, заколочки, резиночки так же уместны, если они выполнены в соответствующей тематике. Часто лолиты одевают парики и шиньоны, укладывают локоны и делают кудряшки, подражая фарфоровым куколкам. Они обязательно носят челку.
Обувь лолит – это громоздкие ботинки и башмакоподобные туфли с закругленными мысками на каблуке или платформе. Широко распространены туфли Мери Джейн, это детского вида туфельки, с круглыми мысочками, плоской подошвой и застежкой на ремешочке спреди.
Макияж у лолит практически отсутствует. Светлая кожа, длинные ресницы, подкрашенные тушью, и неяркий блеск для губ – вот и весь мейк-ап.
Помимо определенной одежды внешний вид лолит дополняет стилевая атрбутика. Это большие книжки, которые лолиты носят в руках, куклы, плюшевые игрушки, обычно медведи, различные портфельчики, начиная от саквояжа и до круглых шляпных коробок, так же встречаются дамские сумочки разнообразных форм, таких как гробики и летучие мыши. Частым аксессуаром являются зонтики, как от дождя, так и от солнца, так же декорированные бантами, кружевами и рюшами. Еще одним элементом атрибутики являются перчатки различной длины, от запястья и до плеча.
Виды лолит.


В начале стоит определить понятие «оригинальная лолита» (от слова «оригинал», а не от «оригинальность»). Это именно та девочка-куколка в милом кружевном платьице, все же остальные стили, так сказать, производные.
Итак, оригинальные лолиты, в первую очередь, делятся, так сказать, по цветовой гаме: это сладкие, темные и классические лолиты. Они предпочитают минимум макияжа, в основном это естественный макияж. Одежда делается из натуральных тканей, таких как хлопок, лен, шелк.

Сладкая лолита (Sweet lolita/Amaloli)
Сладкая лолита, самое название этого вида лолит говорит за себя. Это милое, нежно создание, с милой детской улыбкой и светящимися счастьем глазами. Ее одежда и аксессуары розовых и голубых цветов в комбинации с белым. Пышные юбочки, обилие кружева, рюш, оборочек и воланов, рукава "фонариком" - все это создает ощущение, что эта лолита, сама как настоящее пирожное, произведение самого искусного в мире кондитера.
Сладкие Лолиты, как дети. Любят мягкие игрушки, кукол, сладости и молочные коктейли. Они добры и милы, воспитаны и приветливы. Обязательно сладкая лолита всегда носит с собой свою любимую игрушку или куклу.
Прическа сладкой Лолиты всегда аккуратна, обязательна густая челка, если у лолиты длинные волосы, то она сделает два хвостика и завьет кукольные кудряшки, а если короткие (что встречается крайне редко и как правило волосы длинной до плеч) она оставит их прямыми или подовьет кончики волос.
Косметикой сладкие Лолиты практически не пользуются, они же дети, а дети не красятся. Но если и делают макияж, то это светлые, естественные оттенки теней, тушь и нежный (или прозрачный) блеск для губ.
Комната, где живет сладкая лолита - кукольный домик, бело-розовых или бело-голубых оттенков. В ее комнате, как у каждого ребенка непременно много мягких игрушек, некоторые она сшила сама, а на стенах висят ее рисунки. Непременная коробочка со сладостями и чайный сервис.
Аксессуары сладких лолит очень разнообразны. Чепчики, бантики, береты или маленькие шляпки, это очень мило, носочки или гольфы с кружевными оборочками. Обязательна маленькая сумочка (надо же куда-то положить шоколадку или несколько конфет) и еще возможен зонтик с кружевом.



Белоснежная лолита (White lolita/Shirololi)
Широ лоли (shiro - яп. "белый") относится к сладкой лолите отличием лишь в том, что весь ее гардероб полностью белого цвета: от одежды до аксессуаров.
Белый цвет - цвет чистоты и невинности, именно поэтому лолиты этого направление выбрали именно этот цвет. И сами белые лолиты, чисты и невинный в своем образе, они как ангел спустившийся с небес в своем белом облачении или как легкое облако.
Макияж белоснежной лолиты естественный, легкий.
Комната этой лолиты светла и просторна, везде белый цвет, что подчеркивает ее любовь к этому цвету.



Темная лолита (Dark lolita /Kurololi)
Куро лоли ("kuro" - яп. темный) - является противоположностью сладкой. Она носит одежду черного цвета с вкраплениями других цветов, в основном белого, красного или голубого. Темная лолита, хотя она довольно мрачна, все еще выглядит мило и по-детски. Все также любит сладости и мягкие игрушки, носит пышные кукольные платьица.
Есть небольшая разница, как правило, эти лолиты носят длинные прямые волосы.



Черная лолита (Black lolita)
Она относится уже к темной лолите и носит, как нетрудно догадаться, все полностью черное. Как и белые лолиты, они считают, что черный цвет самый красивый и поэтому они носят одежду и аксессуары только этого цвета.



Классическая лолита (Classik lolita/Curashikku)
Цветовая гамма классической лолиты включает, в общем-то, все остальное, что не относится ни к сладкой, ни к темной лолите. Это одежда красных, зеленых, синих, бежевых оттенков, часто встречаются платья с цветочным гобеленовым рисунком. В отличие от предыдущих лолит, классическая лолита выглядит больше женственно, чем мило и забавно.
Классическая лолита сохранила в своем образе кукольность, но она более сдержанная, аккуратная. Кружева и рюши уже не в таком большом количестве. Более классический покрой одежды, эти лолиты носят не только носочки и гольфы, но и одноцветные, матовые колготки.
Макияж все такой же легкий, естественный, никаких темных оттенков.



На этом цветовая классификация заканчивается, и начинается классификация стилевая. В начале, охватим оставшихся оригинальных лолит.

Готическая лолита (Gothic lolita/Gosuloli)
Она носит черное, хоть возможны и вкрапления голубого, красного или белого. Общий образ может иметь небольшой оттенок потрепанности. Готическая лолита предпочитает соответственно готические аксессуары: гробики, кресты и прочее. В одежде преобладают гипюр, кружева, сетка. Макияж готической лолиты меняется с естественного на более мрачный, с акцентом на глаза и губы. Она мрачна и производит впечатление девушки нелюдимой и необщительной.
Готическая лолита является совершенным подобием куклы, не только во внешнем виде: бледной, почти как фарфор кожей; аккуратно уложенных волос; холодный, грустный взгляд, словно стеклянных глаз; они редко улыбаются, потому что у кукол нет эмоций. Она смотрит на мир, как на нечто пустое, лишенное смысла, люди вокруг нее лишь марионетки.
Готическую лолиту точно описывают строчки из стихотворения Нобара Такемото "Кукла":

Я родилась в горне, Я была сделана из стали.
У меня нет души, и я не понимаю этих вещей, которые они называют "друзьями"
Люди, которые называют себя моими отцом, матерью, Я не понимаю…
У меня нет эмоций.
Они не важны для меня, так что однажды я смогу спалить их дотла.



Деревенская лолита (Country Lolita)
Ее одежда пестрит различными ягодками, клубничками, вишенками, цветочками и прочей садовой атрибутикой, очень распространены узоры в клеточку. Деревенские лолиты, наряду с чепчиками, носят соломенные шляпки всевозможных фасонов, отдекорированные искусственными цветами и ягодами. Вместо обычных сумочек они предпочитают различные корзинки, так же украшенные фруктами и растениями. Платья у деревенских лолит не столь пышные, на них нет такого множества оборок, как у сладких лолит, часто встречаются модели с завышенной талией.
Деревенские лолиты любят проводить время на природе, устраивать пикники, собирать цветы, рисовать и заниматься рукоделием.



На этом перечень оригинальных лолит заканчивается. Перейдем к, так сказать, производным.

Повседневная лолита (Casual Lolita)
Она уже не носит пышные платьица, а предпочитает более практичные юбки, рубашки, кофточки, жакеты и т.п. Ее одежда не столь вычурна в плане кукольных рюшек и оборок, но они еще присутствуют в небольших количествах. Цветовая гамма и аксессуары зависят только от предпочтений самой лолиты: это может быть как сладкий, так и темный вариант. Этот стиль наиболее приспособлен к повседневной жизни. Юбки и рубашки гораздо практичнее и удобнее для носки, но при этом они не теряют своей и детскости и кукольности.



Панк лолита (Punk Lolita/Punkuloli)
Тут присутствует некое сходство с, собственно, панками, с их небрежностью и пестростью. Панк лолиты любят шотландку, рваные чулки, цветастые принты на одежке, значки и металлические украшения. Одежда может быть даже специально где-то порвана и потрепана: оборванные рукава, разошедшиеся швы, торчащие нитки – все это создает впечатление легкой халатности и взбалмошности хозяйки. Панк лолиты довольно сильно выбиваются из прочих направлений, потому что в них отсутствует кукольность, так тщательно хранимая в других стилях. Это эдакие девочки-сорванцы, непоседы и хулиганки. Они не носят пышных юбочек, могут позволить себе не следить за манерами и всячески безобразничать.



Кибер лолита (Cyber Lolita/Saibaaloli)
При виде одежды кибер лолиты складывается впечатление, что вещь, купленная для одних целей, носится теперь совсем на неподходящем для нее месте или же первоначально эта вещь вообще для носки была не предназначена. Неодетую вещь распознать вообще крайне сложно, майка ли это, шорты или юбка. В купе же все смотрится очень гармонично, но крой одежды очень нестандартен: что-то куда-то пристегивается, где-то болтается, через что-то просовывается. Можно сказать, что создается такой своеобразный образ девушки из будущего в непонятном сегодняшнему миру костюме.
Порой кибер лолиты за счет своей одежды выглядят довольно комично. Их внешний вид часто дополняют небрежные прически с торчащими в разные стороны прядями.



Эротическая лолита (Erotic Lolita/Erololi)
Это единственная из всех лолит, которая может претендовать на сексуальный внешний вид. Эро лолиты предпочитают корсеты, корсажи, лифы, прозрачные юбочки и маечки, часто вместо юбочек остаются одни панталончики.
Эро лолиты могут быть похожи как на невинных пупсиков в одежде нежных цветов из натуральных материалов, кружев и перьев, так и на роковых красавиц в латексе, коже, лаке и сетке, хотя данный вариант встречается довольно редко.



Кимоно лолита (Kimono Lolita/Waloli)
Кимоно лолита сочетает в своем наряде классическое японское кимоно и одежду, характерную для лолит. Верх представляет собой традиционное кимоно с широкими рукавами, а внизу одевается классическая пышная юбочка. Соединяет эти две на первый взгляд несовместимые части широкий пояс оби, который так же является неизменным атрибутом традиционной японской одежды.
Кимоно для лолит бывает разным. Встречаются варианты с большим количеством оборок, которые напоминают обычные платья для лолит. Есть более классические варианты, напоминающие больше традиционное кимоно. Бывают и своеобразные панк варианты с интересной отделкой и необычными деталями, например капюшонами, матросками и молниями.
Макияж часто повторяет макияж настоящей гейши. Удачным дополнением могут служить аксессуары в традиционным стиле: зонтики, веера, деревянная обувь.



Кви лолита (Qi Lolita/Qiloli)
Это так же сочетание лоли-одежды с традиционными костюмами, но уже китайскими. Им характерен воротничек-стоечка, застежка по боку. В качестве материала используется традиционный китайский расшитый шелк.



На этом перечень стилей лолит заканчивается. Однако, очень часто можно столкнуться с так называемыми тематическими лолитами. Их костюм – это какой-то образ, воспроизведенный с помощью характерных элементов одежды лолит: пышных юбочек, оборочек, чепчиков и прочего.

Алиса в стане чудес (Alice in wonderland)
Образ из одноименной сказки Л.Керрола. Лолитs Алисы носят голубые платьица с белыми передничками и гольфы в полоску, часто на одежде и аксессуарах появляются карточные символы или герои произведения Л.Керрола, такие как белый кролик, шалтай-болтай, карточная королева и другие.
Алисы бываю добрые и злые. Добрые любят плюшевых зайчиков, чаепития и кукол, они милые, приветливые и всегда улыбаются. Злые же Алисы предпочитают кровь, ножи и мягкие игрушки с оторванными головами. Они мрачны и неразговорчивы.



Лолита-принцесса (Princess Lolita/Himeloli)
Встречаются как сладкие, так и темные лолиты-принцессы. Сладкая принцесса больше напоминает придворную даму эпохи рококо с ее роскошью и блеском. Темная же принцесса похожа на деву из готического средневековья. Иногда можно увидеть и классическую лолиту в образе принцессы, ее одеяние напоминает королевский гардероб с мехами и дорогими украшениями, что создает впечатление богатства и благосостояния. Единственное, что остается общим у всех принцесс, - это корона или диадема поверх сложной прическе. По характеру принцессы капризны и требовательны, словно истинные представительницы голубых кровей.
Однако далеко не все лолиты-принцессы соблюдают данные каноны. Часто одного присутствия на кукольной головке короны вполне достаточно, чтобы лолиты отнесли к принцессам.



Лолита-школьница (Schoolgirl Lolita)
Прототипом лолиты-школьницы является обычная японская школьная форма, однако вариаций на тему несколько. Классический вариант – это юбка и рубашка с матроской в тон. Часто используются галстуки или характерные школьной форма банты. Юбки встречаются как темные однотонные, так и в клеточку, что так же напоминает школьную форму. Помимо юбок с рубашками лолиты школьницы носят костюмы: юбка и пиджак, жакетик или жилетка. Головным убором часто выступают беретки.



Лолита-морячка (Sailor Lolita)
Это направление очень похоже на лолиту школьницу из-за наличия характерной обоим стилям матроски. Но в одежде морячки присутствуют морские атрибуты, такие как полоски по краю, рисунки якорей и штурвалов, канатов и спасательных кругов, бескозырки на голове или похожие по форме шапочки.



Лолита-горничная (Franch maiden)
Образ лолиты-горничной основывается, собственно, на традиционном костюме горничной: это темное платье, белый фартук или передник, обычно строгая прическа, на голове – белый чепчик стоечкой. Длина платья у горничной варьируется от «по колено» до «очень коротко». в качестве аксессуаров могут быть использованы поднос с посудой или щетка для сбора пыли.



Лолита-монашка (Nun Lolita)
Лолита-монашка, как истинная приверженка религиозного начала, стремится выглядеть целомудренно. Она носит темные платья с небольшими белыми элементами, у нее длинные юбки и рукава, абсолютный минимум открытой кожи. Иногда она носит на шее крестик.



Лолита-ангел (Angelic Lolita)
У лолиты-ангела за спиной есть пара очаровательных крылышек. Неплохим дополнением к ним может стать нимб над головой. Ангелы могут быть как светлые, так и темные.



Лолита-невеста (Bride Lolita)
Белое платье, фата на голове, свадебный букет в руках – вот образ лолиты-невесты. Ее костюм пышен и праздничен. В качестве основного аксессуара, подчеркивающего момент, может выступать жених или группа подружек невесты.



Лолита-медсестра (Nurse Lolita)
Ее платье напоминает медицинский халат, оно может быть как традиционно пышным, так и более прямым подстать медицинской одежде. Часто одежда украшена медицинскими крестами. Медсестры бывают как светлые (в светлых платьицах), так и темные (в платьях мрачных цветов). Дополнять внешний вид могут шприцы и прочая медицинская атрбутика.



Лолита-пиратка (Pirate Lolita)
Образ лолиты-пиратки строится, естественно, на пиратских мотивах. Это пиратские шляпы с перьями, повязки на глаз, изображения веселых Роджеров на одежде. Пышные рубашки с кружевами сменяются сюртуками и жилетками. Аксессуарами могут служить подзорные трубы, пиратские флаги и сундучки с сокровищами.



Гротескная лолита (Gurololi)
Любой стиль может превратиться в гротескную лолиту, так как в ее образе правят аксессуары, своего рода высмеивающие оригинальный стиль. Этими элементами служат пятна крови, шрамы, перебинтованные руки или ноги, синяки, ремни, различные застежки и прочие перевязки. Создается образ как бы поломанной куклы.



Нео лолита (Neo Lolita)
Это европейский стиль лолиты. По большей части одежда шьется из лаковых материалов: лаке, латекса, кожи. Широко используются яркие неоновые цвета. Нео лолиты не стремятся выглядеть по-детски кукольными или женственно. Они делают уклон на агрессию, провокацию, эротику, они наносят яркий макияж, носят массивную обувь, делают прически с разноцветными дредами, косичками, вплетают в волосы шиньоны, толстые нитки и провода.



Как видно, стилей и направлений у лолит достаточно много и, порой, довольно сложно точно определить, к которому именно относится та или иная лолита. Задачу осложняет и то, что стили очень хорошо комбинируются друг с другом, что часто приводит к путанице. Каждая фирма, каждый бренд, выпускающий одежду и аксессуары для лолит, имеет свой собственный неповторимый стиль. И если их смешивать, вариаций получится бесчисленное множество.

Своеобразное дополнение.
Путешествуя по просторам сети, можно встретить и другие названия лолит, но они не относятся к стилевой классификации, а различают лолит по каким-либо другим признакам.

Индустриальная лолита (Industrial Lolita)
Это название используют европейцы для обозначения панк лолиты.

Би лолита (B-Lolita)
Так называют мальчиков, которые одеваются как лолиты, то есть носят платьеца, чепчики, парики, делают себе макияж, в общем, пытаются выглядеть как девочки. (Другими словами, это трансвеститы). Представителей этого направления довольно мало, потому что мальчикам нелегко дается точное воспроизведение женского образа, манер поведения и внешнего сходства. Однако есть и известные почитатели этого направления, например, Новала Такемото, дизайнер BTSSB, и Мана, гитарист джей-рок группы Mois dix Mois.

Фальшивая лолита (Painful Lolita/Italoli)
Этим словом японские лолиты называют тех девочек, которые пытаются выглядеть как лолиты, но у них это не получается. У них некрасивые платья, сшитые из неподходящих материалов, плохо подобранные аксессуары, и весь образ в общем выглядит не очень. Причем «фальшивки» пытаются преподносить себя на равных с обычными лолитами, если не выше их. Они бывают высокомерны и заносчивы. Их не очень-то любят и пытаются с ними не общаться.

Лолиты-косплейеры (Cosplay Lolita/Otaku Lolita/ Otaloli)
Это девочки, которые одевают лолитные платьица в целях, собственно, косплея. Она выбирают для себя образы звезд джей-рока, таких как Мана, Кана, Айя, или же одеваются как персонажи-лолиты из аниме и манги.

Бэнд лолита (Bandgirl/Bangyaloli)
Эти лолиты одевают платья только на концерты своих любимых исполнителей. Им нет дела до других лолит, для них музыка и платья неразрывно связаны друг с другом.

Шоколадная лолита (Sunkissed Lolita)
Это европейское обозначение темнокожих лолит.

@музыка: классика

@настроение: ...

@темы: Lolita

---

Japanese Street Fashion

Japanese Street Fashion (Японская уличная мода) - термин, используемый для описания популярных элементов стиля, тенденций и явлений японской молодёжной моды и её субкультур.
Япония начала подражать западной моде с середины XIX столетия. К началу XXI столетия сформировалось такое явление, как японская уличная мода. Термин японская уличная мода или её английский эквивалент — Japanese Street Fashion в последнее время часто употребляется в виде аббревиатуры JSF.
Часто для создания собственного стиля используются иностранные и европейские бренды. Некоторые из этих стилей являются «шикарными» и «гламурными», подобными высокой моде, бытующей в Европе. История и состояния этих тенденций были рассмотрены Shoichi Aoki с 1997 в модном журнале Fruits, который является одним из самых популярных среди поклонников моды в Японии.
Позже, японский хип-хоп, который всегда присутствовал среди андеграундной сцены Токио и набрал растущую вместе со своими западными направлениями популярность, тоже повлиял на японскую моду. Популярные музыкальные тенденции других направлений также влияют на моду в Японии, так как много подростков желают быть похожими на своих любимых звёзд.
Также, в самых модных тенденциях японской моды присутствует большое желание японской молодёжи походить на европейцев и даже африканцев, что обуславливается многовековой закрытостью Японии от других стран. Так, например, готические направления моды тяготеют к европейской (в частности французской и немецкой) культуре XVII—XVIII веков, а поклонники более светлых и радостных тенденций стремятся походить на загорелых жителей Калифорнии или даже на чернокожих исполнителей хип-хопа, что отразилось в японской субкультуре когяру.
Хотя стили часто изменялись за эти годы, основные направления ещё остались популярны в Японии. Обычно модные направления задаёт культура таких районов и кварталов Токио, как Синдзюку, Сибуя, Харадзюку, Гандза и Одайба.

@музыка: классика

@настроение: +/-

@темы: Japanese Street Fashion