бла бла бла
Предупреждение: людям со слабой психикой,детям до 16 читать не рекомендуется...как бы.
Автор обчитался анекдотов и дал волю своему воображению. Не воспринимайте все буквально.
Оно выговаривает Нино:
- Я узнал, что ты спишь с Масаки! Так вот, мне это не нравится!
Нино:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...
На фуршете Шо говорит Масаки:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.
Возвращается Нино со съемок очередного фильма. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там Оно с Мацумото в постели.
Нино, с удивлением:
- И охота же вам....
Нино - Оно:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Нино обращается к Оно:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Джун, - спрашивает по телефону Оно, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой отвечает Джун.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Оно:
- Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нино:
- Нет, дорогой, всего на полметра ниже...
Семейный скандал.
Нино:
- Лучше бы я умер!
Оно:
- Я тоже!
Нино:
- Тогда я не хочу...
Последний гастрольный тур Arashi. Сакурай и Мацумото утром в купе поезда.
Шо:
- Ну, Джун, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Айбой и Нино матом обложил!
Джун:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
Фестиваль Джоннисов. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Нино хватает Оно за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам Сатоши Оно! Кому
нужен вокалист - ловите!!!
Айба приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Казуя:
- Айба! Твои двумя этажами выше! А здесь Kat-Tun репетирует!
Идут по улице набравшиеся Нино и Шо, навстречу двое мужиков. Нино:
- О, а давай им врежем!!!
Шо:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Нино, бросив ботинок в кота, а попав в Джуна.
Репетиция. Джун не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Нино неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
"Знания - сила!" - заметил Шо, вырубая Айбу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Джун спрашивает у согруппников:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Шо гордо:
- Я!!!
Джун:
- Так вот иди и убери за собой качели!
Едет на машине Джун, а навстречу ему едет Нино. Маленький Нинчер высовывается из окна и кричит Джуну:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Джун тоже открывает окно и орет вдогонку ниномиевской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.
Оно любил поесть. Масаки и Шо любили поспать. Нино любил выпить. А Джун любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Сидит Нино за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит Нино.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Нино, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
Оно приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.
Шо:
- У врача был?
Оно, с досадой:
- Был.
Шо:
- И?
Оно:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился
Нино приходит домой и говорит Оно:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты месяца два уже, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Возвращается Нино в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Оно затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - на х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Нино выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Оно игриво так спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Нино понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Масаки вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!
Ссорятся Масаки и Шо.
Шо [в ярости]:
- Масаки, имей совесть!!!
Айба [удивленно]:
- Куда???
Из дневника Нино:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.
Из дневника Нино:
- Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Надрались как-то Оно с Нино, просыпаются с утра с бодуна, а Нино и
говорит:
- Ну что, О-чан, 1:0!
Оно:
- Ты чего? Че за 1:0?
Нино:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Оно:
- В смысле???
Нино:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Оно:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Оно с Нино, а с утра Оно радостный такой тормошит
бухого Нино:
- Эй, просыпайся, Нино, 1:1!
Нино с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Оно (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Нино (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Оно (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…
Из дневника Джуна:
- Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше.
Оно в разгар новогодних праздников:
— Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?
Нино и Оно:
22.00:
-Нино, Можно?
-не-а!
23.00:
-Нино, ну можно?
-Не-а!
24.00:
-Нино, можно?
-не-а!
01.00:
-Ну Нино, ну пожалуйста!!!!!!!!!
-Да ладно, слазь!
Айба говорит Шо:
- Шо-чан, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Шо:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?
Троллейбус идет мимо зоопарка. У окна стоят мама с маленьким Масаки.
- Мама! Мама!! П-а-а-к!
-Да, сыночек, парк…
- Мама! Там зе-еи-и-и!
- Да, маленький, там звери….
- Мама!!!! Там зя-я-ны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама!!!! Там… Е….УТ!!!!
В троллейбусе установилась тишина.
- Да, сынок, там верблюд.
У Нино день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!
Джун говорит Шо:
- Я сегодня поссорился с Нино. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Айба ругается с Шо:
- А я спал с твоим лучшим другом Нино!
- А я... а я.... а я тоже!
Поехал Нино на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...
Айба сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
-Привет, Масаки!
Айба берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчелка…
Призвали как-то Arashi в армию. Думают, опасно, однако им оружие давать. Дали им деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, вы его сразу и взорвите. Ну, выезжает танк, Арашевцы гранату бросили. «Бабах!» - кричат. Из танкового люка вылезают Каттуны и отвечают: «Бдыщщ!»
Нино – Оно:
-Ты уже видел человека, который меня спас?
-Да, он уже передо мной извинился…
Нино делится с Шо:
-Представляешь, вчера я поцеловал О-чана, а он сразу стал звать полицейского.
-У меня положение хуже! Не успел я поцеловать Масаки, как он сразу же позвал священника…
Айба и Джун болтают о моде:
-А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с Шо и не видишь, как он к тебе относится!
Нино орёт на Оно:
-Ты изменял?
Оно:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Н:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменял?
О:- Да перестань, и в мыслях не было!
Н: - Если я узнаю, что ты изменил, уйду к Джуну!
О: - Скажи мне, что случилось?
Н: Что-что! В игру войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменял?
Нино не может оторваться от приставки. Джун, Оно, Айба и Шо, обеспокоенные состоянием друга, вызвали ему доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Джун, Оно, Айба и Шо в один голос:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, ДЕВОЧКАМИ...
Снимают рекламу с участем арашевцев.
Выходит Джун в фиолетовом костюме:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Шо , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Нино и Оно в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляется Масаки :
-А я х%й фея-пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я-пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя-Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"
Отдыхают Арашевцы на природе. Вдруг Шо видит, что пьяный Масаки пошел к реке:
- Дык, братишка… дык, что же ты, … дык, ёлы-палы, дык ОПААААААААААААААНЬКИ!
Нино: Самый искренний смех – злорадный
Масаки задумчиво: "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Разговаpивают Масаки и Нино:
- А y нас О-чан., кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался
Джуну завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, общупывая змею:
- Без ушей... без рук... А ! Это наш звукооператор.
Сидит Нино и ватрушку жуёт.
Подбегает Айба:
- Нино, дай ватрушку куснуть!
Нино (откусывая середину):
- Это не ватрушка, это – бублик.
- Ну, дай бублик куснуть.
Нино (откусывая половину):
- Это не бублик, это – рогалик.
- Ну дай хоть рогалик куснуть!
- Слушай Масаки, а не пойти ли тебе нафиг? Сам не знаешь чего хочешь!
Нино выбирает подарок Оно:
- Чтоб ему такое подарить? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
-праздник-
Оно:
- О, тряпка! Спасибо, дорогой!
В лесу Айба увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пили.
Джун, Нино и Масаки поспорили, кто научит кошку есть горчицу.
Джун хватает кошку и пихает горчицу ей в пасть.
-Это насилие.-Протестуют Масаки и Нино.
Нино мажет горчицу между двумя кусками колбасы и даёт это кошке. Та спокойно съедает.
-Это обман.-Протестуют Джун и Масаки.
Тогда Масаки берёт горчицу и намазывает её кошке под хвост. Та с визгом начинает слизывать горчицу.
-Видите.-Говорит Масаки.-Добровольно и с песней!
Джун:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!
Встречаются Масаки и Нино наутро после сильной пьянки. Масаки говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Оно и требовал яоя. Ничего я не мог поделать - пришлось, потом Джун приходил, тоже требовал яоя. Пришлось... Но тут пришёл Шо, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.
Оно: Ах, твои алые губки..., а эта кожа - как персик..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
Нино: Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Пьяный Айба в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой сделали.
Приходит Шо домой, а Масаки в постели с любовником. Сакурай посмотрел на них и говорит Ма-чану:
- Позавчера ты подобрал больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
Масаки вбегает в комнату: Шо, будешь колбасод с бутерброй?
Джуну позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел Мацумото ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот певцу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Мацумото!!!" выбегают на улицу. Джун встал, потер ушибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."
Нино и Оно играют в морской БОЙ.
Оно: Д6?
Нино: Ранил.
Оно: Д6?
Нино: Ранил.
Оно: Д6?
Нино: Ты что, садист?
Притащился Нино в студию. Все к нему сразу с допросом:
- Где пропадал?
Нино:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтете
Стоят Нино и Айба.
(Н):- Ну, как твой Шо?
(А):- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Arashi отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Айба:
- Эх! Жаль, что мы не спели наш новый сингл!
Оно:
- Как это?! Я его последним номером спел!
Джун:
- А я его вообще-то первым номером станцевал...
Сидят Оно и Нино.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...
Джун с Айбой сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит Джун.
- Почему? - удивляется Айба.
- Откуда мне знать? Я идол, а не философ.
Сидит Нино, после десяти часов игры на плейстейшн и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну как это обычно бывает). Нино не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!
Джоннисы самый свободолюбивый народ. Опросили 100 человек! Ни один в тюрьму не хочет…
Шо готовится к экзамену, сидит на лестнице и что-то напряженно зубрит. Мимо него проходит Масаки
Поравнявшись с ним, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Из разговоров Арашевцев
Джун: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Шо: "Еще глупее - угнать трамвай."
Нино: "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Масаки: "Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Масаки спорит с Оно кто из них лучще знает английский:
- Как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!
Оно: Нино, хочешь переспать со мной???
Нино: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Джун - врачу:
- Доктор, я стал какой-то раздражительный, злой, как собака...
- И давно это началось?
- Не зли меня, сволочь!!!
Приходит Нино на студию и видит там Масаки сидит какую-то книжку читает. Нино прибалдел и к нему подваливает:
- Эй, Ма-чан, ты что читешь-то?
- Да вот, книжку дали, "логика" называется.
- Прикольно, а это как?
- Ну вот смотри, у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь.
- Ну...
- Раз куришь, значит деньги есть.
- Ну не бедный...
- Раз деньги есть, значит и по гей-клубам ходишь.
- Хе-хе, ясен пень...
- А раз по гей-клубам таскаешься, значит стоит.
- О, круто! Дай почитать!!!
Сидит теперь Нино увлеченно книжку читает и тут вваливается Шо. Тот вообще офигел - чтоб Нино и с книжкой! Ну спрашивает не заболел ли. Нино:
- Не-е, это вон Масаки дал почитать. "Логика" называется...
- А это как?
- Ну вот, Шо, смотри, у тебя спички есть?
- Нет.
- Ну и вали отсюда, импотент!!!
Джун жалуется на продюсера:
- Вот ведь гад, совсем озверел! Хочет, чтобы мы ему за троих пахали... Хорошо, что нас пятеро!
Нино - Оно:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
Гримерка. Заваливаются Нино и Оно, начинают раздеваться. Раздается стук - Нино отрываясь от Оно:
- Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Масаки и Шо. Ну и начинается тоже самое. Опять стук. Эти тоже заныкиваются в шкаф. Заходят Джун с девушкой. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!
Нино (меланхолично так):
- Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Решил Джонни проверить кого среди джоннисов больше. Собрал всех и говорит:
Разойдитесь умные - направо, а красивые - налево.
Все. Все разошлись один Джун по середине остался.
Джонни:
- А ты чего стоишь?
- А что ж мне, разорваться??!
Нино останавливает машину:
- Дядя, подвези до универа.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
- Конничива,Оно-сан! Вы так хорошо выглядите! И постройнели, и ростом стали выше, и волосы так отросли...
- Простите, но я не Оно!
- Так вы ещё и фамилию сменили?
Масаки и Шо ночуют в одном номере.
Масаки: Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Шо: Почему?!
Масаки: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Шо: Ну и что?!
Масаки: А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!
Заходит Нино к Айбе и видит, что у него вся квартира в тараканах =__=
- Слышь, Масаки, а че вся квартира в тараканах?
- А это я Нино опыты ставлю на ТАPАКАHАХ!
- Hу pасскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит! Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ!!! Делаем вывод: "ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!
У Нино спрашивают:
-Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно, играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскальзывают...
Встречаются Сакурай и Оно. Оно рассказывает, как он на рыбалку ходил, Шо завидует:
- Меня Масаки не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни его по заднице и скажи: - Вот это жо.а! Он тебе, - пошел на #$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Оно все приготовил. Шо утром просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо.а !!! Да ну ее на #$@ эту рыбалку...
Ссорятся Шо и Масаки:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
Нино: Позволь...
Оно: Позволь тебе не позволить.
Нино: Не позволяю мне не позволять!
Официант Джуну:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, на концерте?
- Может быть. А на какие концерты вы ходите?
Встречаются Оно и Айба. Айба жалуется:
- Шо так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
Нино, вздыхая, уставшим голосом говорит Оно:
- Чего-то хочется, а кого не знаю!...
Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели Оно.
- Ты что - сдурел?! - отвечает Нино. - Я же никуда не иду...
Заползает в кабинет психиатра Шо. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.
Из дневника Оно:
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Из дневника Оно:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Даже подумать страшно! - сказал Масаки и храбро задумался.
Встречаются как-то Оно и Нино. Встречаются, встречаются,... а
пожениться не могут!
Оно спрашивает у Нино?
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!
Звонит по телефону Джун Шо и слышит:
- Джун, у нас вчера произошло несчастье... Джун, вчера Масаки полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Джун, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Джун!.. (пауза) В общем, Джун, мы потеряли Масаки...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Джун, сообразив:
- Слушай, Шо, а вы под деревом смотрели??
Просыпается Шо утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...Масаки зовет его завтракать. Шо садится завтракает, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше есть, Ма-чан в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше завтракать, Ма-чан вообще в шоке... Наконец он набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Шо в ярости бьет ложкой его по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...
Айба играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, забыл !!!
Нино собpался на вечеpинку. Пpосит Оно:
- О-чан, расскажи какой-нибудь анекдотик или каламбуpчик.
А тот ему:
- Hет анедотиков, нет каламбуpчиков, вот только загадочку помню: без окон, без двеpей, полна гоpница людей.
- Жопа!
- Ниино! Это же огуpец!
- А-а, то-то я думаю, жопа тут ни пpи чем!
- О-чан, а еще какую-нибудь загадку...
- Два конца, два кольца, посредине - гвоздик!
- Жопа!
- Да, нет, ножницы!
Нино пpишел на вечеpинку - и его пpосят, как обычно,
чего-нибудь pассказать. А он им:
- Ребята, у меня загадочка! Без окон, без двеpей, полна жопа огуpцов!
- Нино! Чего это ты несешь???!.. О_о
- Во-во, а О-чан меня уверял, что это - ножницы!
В обеденный перерыв Джун спрашивает у группы:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете?.
Масаки ржет:
- Хи-хи... 98.
Джун, посмотрев на Масаки, спрашивает у Оно:
- Вот ты, какие позы знаешь?
Оно, кpаснея и смущаясь:
- Hу... это когда уке снизу, а саме свеpху...
- Гы-гы... 99...
Нино Оно:
- Пойдем ко мне музыку послушаем
- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку
- Обещаю
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой
- О-чан, ну пристань!
- Отстань
- О-чан, ну попроси
- Нино, ложись в постель
- Вот ведь черт, ты и мертвого уговоришь!
Масаки - Шо:
- Шо, зачем ты повесил конфеты на самый верх елочки?
- Это чтобы ты их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь - серпантин жрать?!…
Оно разговаривает с Шо:
- Ты представляешь, вчера, звонок в дверь, я открываю, смотрю, Джун стоит. Спрашивает: "Нино дома?", я отвечаю, что нет. Ну, он заходит, валит меня на диван, мы занимаемся любовью…
- Что, правда?! Ничего не понимаю…
- Ага, вот и я не могу понять - так зачем ему Нино-то нужен был?
Оно приходит домой, а там его встречает Нино с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Оно пожимает плечами и молча идет смотреть телевизор. Через пару минут в комнату входит Нино, загораживает телевизор и разворачивает новый плакат: "А ты знаешь, почему?"
Айба говорит Оно:
- А ты в курсе, что Нино и Джун вчера из-за тебя чуть не подрались?
- Нет. А что, правда из-за меня?
- Ага. Джун кричал: "Бери его себе!", а Нино: "Да нафиг он мне нужен, сам забирай!"
Нино - Оно:
- Ты что так на меня смотришь? Трахнуть хочешь, что ли?
Оно, глядя снизу вверх:
- Да нет, чего ты...
- А придется.
Проблемы Джуна:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.
Нино спрашивает Шо:
- Что лучше подарить О-чану на ДР: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
Нино глубокомысленно:
- Тогда подарю ему семечки…
Оно - Нино:
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дурак без подарка.
-Шо, давай сыграем в карты на раздевание?
- Нино,а тебе интересно увидеть или похвастать?
Нино Оно: - О-чан, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу"?
Оно: - Не знаю.
- Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай:"Дзынь-дзынь,
гав-гав"?
- Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, О-чан, это - Джун на репетицию пришел.
Ночь. Нино нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с Оно.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на репетицию пора.
- Ура! На репетицию! На репетицию!!
Нино разговаривает с Масаки третий час подряд. Hа пороге появляется Оно, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Нино (в трубку) Подожди секунду, наш лидер чего-то хочет. (Оно) Чего топчешься? Опять потерял что-то?
Оно (робко) Соль ищу...
Нино(с бесконечным терпением) У боги, неужели трудно самому сообразить?
Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой
"Сахар"!!!
Какая-то всеобщая тусня. Джун перед зеркалом, весь из себя разэдакий, в каких-то неописуемых тряпках, со сложносочиненной прической. Ну, как обычно. Вертится, значит, перед зеркалом, макияж поправляет. Проходит мимо Нино, видит Джуна и бурчит:
- Глядя на тебя, у меня обычно возникает два вопроса. Куда уехал цирк и почему ты, собственно, остался.
Разговор по телефону:
- Нино, ты где планируешь провести выходные?
- Дома, Айба-чан, вместе с О-чаном.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - вывихнутая нога!
Нино прижимается и мурлычет:
- Я хочу тебя...
Оно, сквозь сон:
- Везет тебе...
Масаки:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
Шо:
- Да пока еще ни разу.
- О-чан, вставай, на репетицию пора... О-чан... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну О-чан... нет, ты весь вставай...
Разговор Оно и Нино
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотеи!
- Кто бы говорил! Когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
Съемки программы "Последний герой" с участием джоннисов. Режиссер подзывает помощника:
- Вон видишь, возле озера трое тусуются? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.
Помощник пошел, поговорил, и джоннисы как миленькие разделись и попрыгали в воду.
- Как тебе удалось? - спрашивает режиссер.
- Очень просто. Шо я сказал, что это закон, Джуну, что это модно, а Нино - что нельзя.
- О-чан, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любовник приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- О-чан, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с тобой... Я, между прочим, цветы тебе купил!
(ноль эмоций)
- И о записи договорился!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду пить! Все равно заняться больше нечем.
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с классными парнями! И мне приведут!
(кот мочится на второй тапок)
- Кстати, дорогой мой, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся Ма-чан. И, судя по всему, я ему. С..ка он, конечно, та еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м..даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, вино, водка, друзья, Масаки, остальные Араши, любимый Оно.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С днем рождения!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот Оно: "С днем рождения, милый... Мы хотели сюрприз тебе сделать..."
Масаки и Шо сидят в баре после напряженного дня съемок. Шо:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Оно:
-Я захвачу мир!
-Надень шапку
-Ну,мам!!!!
Нино: Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…
Сидит Оно на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, паренек, не клюет?
Оно отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Шо, может ты не побрился?
Масаки пишет письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Сакурай едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, приставать к Масаки и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Сакурай снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Идет Нино по берегу Токийского залива, видит: какой-то парень черпает рукой воду и пьет. Нино кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всего Токио говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!